Как я могу усилить или ослабить понимание? Как я могу быть более внимательна, чем есть это внимание? читаю тексты — мелькают строчки — мысли текут — поиск? исследование? всего лишь еще одна мысль
кто наблюдает мысли — еще одна мысль, что кто-то наблюдает… я наблюдаю — мысль, я понимаю — мысль
мысли просто текут сами по себе

внимание приковано к поиску автора… и что? еще одна просто мысль…

странно: я не могу не думать об этом, я не могу думать больше или меньше — оно само крутится в голове — и все это только мысли… одна сменяет другую — мысли о мыслях

О чем я думаю?________________о чем??? взгляд падает на рассаду-) огурцы цветут на подоконнике, а сакура в саду не цветет-)))
почему вместо УПК я читаю статьи с сайта? почему не приходит мысль взять в руки учебник? а мысль сидеть в саду и думать о мыслях приходят?
апатия? нет
безразличие? нет
какое то офигенское спокойствие в этом медленном течении мыслей — еще одна мысль о мысли-)))

Одно удобное понимание того, что всё есть мысль, снимает часть напряжения, например то что есть мысли о наличии некоего персонажа, это лишь мысли о некоем я и абсолютно не факт, что этот я есть в наличии. Мысли о вторичном вовлечении, это только мысли о вовлечении, кажимость. Так же и с чувствами — чувство недостаточности, это чувство недостаточности а не реальная недостаточность того чего нет. Чувство авторства это тоже чувство, а вовсе не авторство, ну и чувство себя это чувство, лишь подразумевающее меня, которого нет и не было никогда.
А единственное что говорит Учение:
принятие ТОГО ЧТО ЕСТЬ КАК ЕСТЬ, обычная констатация факта — принято существованием.
Познающая природа, потому и познающая, что ею движет постоянное любопытство…
И исследование не тобой начатое, не ты и закончишь…

Каждый раз всё происходит не так как надо! Постоянно что-то идёт не так… с утра встаешь, опа!.. а нога не та первая на пол опустилась и пошло-поехало: солнце светит в глаз не с того угла, на работе тоже всё происходит не так — либо нет работы и можно со скуки повесится, либо тебя ею накрыло и ты не знаешь как вынырнуть, да и дома всё не так — любимый человек косо смотрит и опять не в ту сторону:)))
Можно до посинения беситься с жиру что ВСЁ идёт не так! И, что самое ужасное я не могу ничего сделать — солнце не двигается силой мысли, работу приходится разбирать головой и руками, а спутника жизни брать искренностью и лаской…
А всё потому, что и это тоже часть чудесного спектакля жизни — убедить персонажа, что всё идёт ЯКОБЫ не так:)
" «живущий», которого якобы убеждает жизнь — это призрак, который сам по себе никогда не бывает достаточно убедителен!"

Сколько раз убеждалась, мы ничего не делаем Сами, в жизни всё просто случается. Вот и сейчас я сама пишу этот текст:)
Так вот когда в жизни случается очередной опыт, эго тут же присваивает этот опыт себе, не успеваешь оглянуться, а это уже сделал ты и вся ответственность, последствия, необходимость возвращения-невозвращения, чудесного непостоянства теперь лежит на тебе… и ты вступаешь в действие!
Но, если увидеть опыт, как волну накатывающую на берег, а появляющееся чувство себя как необходимый атрибут игры. Тогда в момент появления этого чувства аватарства можно заметить его, не пытаясь с этим что-то сделать.
И вот иллюзия — Я это делаю, постепенно начинает рассеиваться…
А что остаётся? Остаётся то что есть:)
Вечер, кресло, комп и яблоки:)

Помню в детстве с младшим братом играли в школу. Не помню точно, сколько ему было лет, может 3 или 4… Как я не билась сколько бы яблок не приносила и сколько бы не рисовала палочек мелом на шкафу (доски не было). Но он никак не мог понять, что два плюс два это четыре. А я никак не могла понять, почему он не понимает – это же элементарно!!!
А сейчас понимаю, что учусь тому, чтобы понять
А действительно ли два плюс два – это четыре? :))))

Что может быть интересней, чем деление на моё и их? Что может быть интересней, чем планирование планов? или сокрушение по поводу неудавшихся взлётов и таких болезненных падений?
Но когда внезапно осознаёшь, что тут нет ничего, что было бы твоим, когда понимаешь, что даже то, что есть сейчас очередная фантазия ума, иногда забавная, весёлая и интересная, а иногда печальная, злая, с которой так не хочется мириться.
А самое интересное начинается тогда, когда начинает доходить, что и собой то ты управлять не можешь, реакции, мысли, действия происходят сами по себе…
Но я точно знаю, что я есть… и тут встаёт вопрос кто же тогда этим всем заведует? Кто же я???
… и не получив на этот вопрос ответ… в который раз)
ты оставляешь всё как есть… точнее всё остаётся как есть, потому что по другому и не было никогда…

Блин, опять ерунда какя-то:)

Вот так живу как зомби… ешь пьешь, спишь, справляешь нужду… день за днем, так все плывет куда-то… мысли, мысли, книги, люди… день сменяет ночь, сны… все сливаеться как-будто несусь куда-то со скоростью света все одной цветной полосой. Уф.
Читать дальше →

Мы так привыкаем к подъёму духа, что когда случаются печальные состояния, с лёгкостью наделяем их реальностью и всеми силами противимся тому что есть. Но когда мы всё же решаемся присмотреться — что же там так сопротивляется грусти… ненаходим никого! ещё разок… опять никого:) так получается есть просто грусть, печаль… ну есть и есть!
А когда солнце плеснёт в глаза — тогда ты засмеёшься!:)))

Игра без регистрирования игры,
Игра без возможности играть, потому что некому
Игра, которая ничего и знать не знает об игре.
Простое понимание, что ты не феномен и не один из субъекто-объектов даёт свободу, а чувство я есть даёт возможность наслаждаться игрой:)
Как-то так… только снова всё в мусорку!:)

Доверие, уязвимость, искренность, смелость (самоприпаривать!:)) ), открытость, любовь.

П.с Весь день какой то дерганный! Кто дерганный? Хаа!:))) люблю Вас всех, друзья!:) спасибо, что Вы есть!:)